Оглянитесь вокруг, посмотрите на свои отношения, на отношения своих друзей, понаблюдайте, проанализируйте. А вы видите реальную близость, единение? Скорее всего, нет. Чаще мы видим пары, которые живут вместе по привычке, некоторые даже уже практически не разговаривают друг с другом, их соединяет только быт, дети и больше ничего. Даже порой физической близости не остается, а о каком же единении душ может идти речь? Ни о
каком.
Почему так происходит? Потому что мы живем в то время, когда материальный, физический мир куда важнее того, что творится «за кадром». Мы до сих пор зациклены на вещах, новых гаджетах, машинах, мы мерим людей по их внешнему виду, по тому, какие часы на руке у мужчины, в какое заведение он нас ведет, что он может себе (а потом и нам) позволить. Само собой, что и отношения мы строим с тем же посылом. Конечно, не все, но многие, большинство. Сколько социальных экспериментов на тему денег и того, как девушка «ведется» на дорогую машину. Бедный парень на велосипеде не вдохновляет, всем подавай роскошь и лоск. Так о какой душе тут может идти речь, когда изначально ориентиры другие?
Но мужчины ничем не лучше, они тоже хотят красивых, ухоженных, умненьких и выглядящих достойно. Интересует ли их наша душа? Чаще – нет.
И вот когда два таких человека встречаются, они встречаются на почве материальной. Остальное идет либо на заднем плане, либо вообще запрятано так, что они никогда этого не видят. Они проводят вместе время, куда-то ходят, что-то друг о друге узнают, потом могут и пожениться, завести детей, зарыться в быт (опять материальный мир). Проходят месяцы, годы, страсть куда-то ушла, секс приелся, все стало пресно и скучно… И происходит настоящее чудо – эти двое понимают, что они друг друга совсем не знают, что они чужие, они никто друг для друга. Да, они обросли вещами, знакомыми, детьми, недвижимостью, общими привычками, но они не узнали друг друга, у них не произошло единения душ.
А вы знаете, например, о чем мечтает ваш избранник, чего больше всего боится, какая самая жуткая история была в его жизни, какие чувства он испытывает в тот или иной момент, что его больше всего трогает, а что задевает до глубины души? Насколько вы внимательны к своему избраннику? Или вы готовы в момент ссоры бить по самым больным его местам? Вы концентрируетесь только на себе? Что вам важнее всего в этих отношениях? Готовы ли вы пойти на уступки, наступить себе на горло, промолчать где-то, а главное, понять и прочувствовать своего партнера? А он вас? Тандем у вас или игра в одни ворота? А может каждый сам за себя и каждый держит оборону?
Не устаю повторять, отношения – это титанический труд с обеих сторон. К несчастью, часто мы забываем про истинную духовную близость, родство, которые также требуют нашего пристального внимания, упорства, смелости и искренности. Мы должны уметь слушать и слышать, смотреть и присматриваться, впитывать информацию о своем любимом человеке, должны чувствовать его кожей. И если это будет с обеих сторон, только тогда это будет очень крепкая и нерушимая пара, которой нестрашны никакие невзгоды и никакое влияние извне.
Подумайте об этом на досуге, а я вам всем желаю настоящей любви и всепоглощающего счастья!
Помните, кем бы вы ни были, будьте лучше!
С уважением,
Женский лайф-коуч, таролог и астропсихолог Мерзлякова Анна
По всем вопросам пишите на [email protected].
Подписывайтесь:
Любовь и Духовная Близость.
Зависеть от чего-то или от кого-то - значит быть под влиянием кого-то или чего-то, находиться под властью чего-то или кого-то.
К сожалению, мы нередко оказывается под влиянием обстоятельств, условий, определенных людей и даже под властью сильнодействующих препаратов, табака, шоколада или нашей волей руководят еще более сильные импульсы.
Зависимость в человеческих отношениях, возможно, один из самых тяжелых видов зависимости. Такая зависимость может быть психологической, социальной, а может быть физиологической - сексуальной.
У зависимого человека желание быть свободным и независимым постоянно борется с подспудным желанием кому-то принадлежать, на кого-то опираться, кому-то доверяться, с кем-то находиться все время рядом.
Зависимость между партнерами односторонняя или двусторонняя возникает, когда мы ждем покровительства и не являемся равноправными партнерами.
Односторонняя зависимость - худший вариант. Так, скажем. Она Его любит и не помышляет жизни без него, не способна принять решения без Его участия, зависима в своих желаниях и помыслах от Его настроения.
Если зависимость двусторонняя, то, наверное, это любовь и люди не могут жить друг без друга, принимать решения и действовать в одиночку. Но даже в такой двусторонней зависимости есть что-то не очень хорошее - это отсутствие целостности и сформированного взгляда на мир отдельно у каждого. Это невозможность жить самостоятельно, постоянная нужда в утешении и защищенности, удобстве и заполненности.
Разве плохо, если любящие люди не могут жить друг без друга? Речь не о том, что отдельно им будет лучше. А о том, чтобы он или она не потерялись в личности партнера и не оказались в полной беспомощности в случае утраченных отношений.
Благодатный союз - это союз не зависимости, а взаимообогащения, когда обе личности привносят в отношения много нового и уникального, когда обе личности самостоятельны, редкостны, своеобразны, им есть что дать друг другу.
Психологическая и социальная зависимости нередко являются маскировочными, подменными отношениями. Мнимое удобство - зарплата мужа позволяет жене не работать и иметь средства для удовлетворения потребностей. Привычка - пьет, скандалит, но свой и обыденный. Изменяет, но красива - с ней престижно показаться на презентациях и она украшает дом. Сварлива, но умна - помогает редактировать работы, дает дельные советы.
Стабилен и надежен - зарплату приносит, не гуляет, имеет жилплощадь. Это мифы. И если помимо этих мифов о стабильности и удобстве людей ничего не связывает, то можно говорить, что близости между этими людьми нет. Есть зависимость и непризнание реальности. Можно прожить и так, но, на мой взгляд, такие отношения разрушительны для личности и человеческого достоинства.
А ведь зависимости могут быть очень крепкими. Особо крепкой оказывается сексуальная зависимость. Эта зависимость может возникнуть при низкой самооценке (хоть такая интимная жизнь, да есть, а то совсем никакой не будет; вряд ли мне удастся соблазнить красавицу, моя внешность и достоинства ниже среднего), а может быть оправдана необыкновенной сексуальной притягательностью партнерши.
Когда общение с любимым человеком порождает сладкую муку, ненависть и любовь одновременно, ликование и горесть, когда есть признательность за доставление радостей, ощущение блаженства и счастья и наравне с этим неприятное чувство подневольности и невозможности жить без него, то налицо зависимые отношения.
Мне больше импонирует слово "близость". Отношения близости наполнены жизнью, каждый из партнеров развивает себя, разделяет с партнером, как свою внутреннюю жизнь, так и внешнюю. В отношениях духовной, сексуальной близости есть доверие, нет страха подозрений и гнева, есть желание быть рядом и время, проведенное вместе, воспринимается как замечательное. В отношениях близости царит теплота и спокойствие, проблемы решаются по мере их возникновения вдвоем и сообща, новизна отношений поддерживается в собственной спальне, а не в случайных связях. Близость не предполагает благодетелей и зависимых от чьих-то благодеяний, это союз равных, не униженных, а самодостаточных людей, которые объединяются в добрые, взаимоблагодатные отношения.
Что делать и как развить такие отношения? Как завоевать женщину, чтобы она захотела оказаться завоеванной и, в свою очередь, завоевывала бы вас, и такое завоевание было бы вам в радость? Как построить отношения, в которых благосклонность, доброжелательность, взаимопомощь, товарищеское сотрудничество становятся естественными атрибутами взаимодействия?
Духовная близость развивается в отношениях между мужчиной и женщиной при их желании такого развития. У людей, которые умеют слушать и слышать партнера, которые умеют чувствовать и сопереживать настроениям и, самое главное, принимать другого таким, каков он есть, чаще возникают близкие отношения.
Духовная близость развивается у людей, которые умеют заботиться друг о друге и получать от этого удовольствие. Когда они умеют договариваться и доставлять друг другу радости. Когда не допускают манипуляций друг другом, а ведут себя честно и открыто . Когда доставляемые друг другу радости не требуют благодарения и ответных услуг: "Ты мне - я тебе". Когда не требуют верности как соблюдения ритуала, а естественным образом преданы друг другу.
В понятие "близость" чаще всего вкладывают смысл интимной близости, сексуальных отношений. Но и интимная близость есть духовная близость личностей, а не сексуальная связь. Вырастает она на почве взаимного доверия, которое предполагает почти полное обнажение своих чувств и ощущений, глубокое понимание внутреннего мира партнера, естественной терпимости к его не очень приятным привычкам, шершавостям и недостаткам.
Если есть духовная близость, то и в сексуальных отношениях будет гармония, так как ни один из партнеров не станет замыкаться в собственных нераскрытых желаниях, фантазиях. В "состоянии близости" ему нетрудно будет честно и открыто сказать о том, чего хочется, а доставить удовольствие любимой или любимому станет желанием естественным, насущной потребностью. Альтруизм в сексуальных отношениях возможен лишь при наличии психологической близости.
Любить можно много, страстно, беззаветно, но при этом совершенно необходимо оставаться личностью, имеющей психологическую и духовную независимость. При наличии любви любящими взращивается "Мы" в нечто нераздельное, целостное и взаимообогащающее. Но наравне с этим взращивается, оберегается и развивается собственное "Я". Вот при таких условиях можно говорить о близости, ибо без внутреннего богатства "Я" вряд ли возможно дать ощущение нужности другому человеку.
Признаками зависимости становятся повышенная потребность в общении, в желании постоянного нахождения рядом, чтобы сохранить чувство защищенности и компенсировать некую свою ущербность, боязнь того, что как только мы расстанемся, как только я ей дам свободу - она тут же отыщет другого. Бить тревогу и принимать меры следует, когда вы обнаружите, что большинство встреч случается по вашей инициативе, совместно проводимое время удлиняете вы, а не она.
Когда вы чаще говорите о своей любви, а она больше помалкивает, когда вас одолевает тревога, если не видите ее рядом и не знаете, где она, когда вам плохо, если ей хорошо где-то без вас, когда появляется потребность все время держать под контролем ее мысли, чувства, желания, когда хочется знать, что делает она в каждый миг времени. Очевидными признаками зависимости являются ощущения того, что без нее жизни не может существовать, когда мелкая ссора становится катастрофой. В таком случае даже сложно представить, что может случиться, когда отношения прерываются.
Любовь и зависимость - это далеко не одно тоже.
Любовь - это близость. Равенство "Я" и "Ты" при свободе отдельного "Я" и совместное "Мы" - вот к чему следовало бы стремиться. Это любовь и близость, другое же - зависимость.
В наши дни так не хватает духовной близости людей. Все отдаляются друг от друга. Стремятся к одиночеству, как будто в одиночестве есть счастье. Большинство думает, что все несчастья от других людей. Что другие люди приносят много страданий. Поэтому пытаются огородить себя, отдаляясь от людей. Где тут искать духовную близость, если даже физически мы далеки друг от друга?
О духовной близости между мужчиной и женщиной говорить не приходится. Семья и семейные ценности уходят. Перестают быть важными и актуальными. Все меньше людей думает о том, как сохранить любовь и семью. Отношения между мужчиной и женщиной все больше становятся потребительскими. Ты мне, я тебе.
Или отношения без обязательств.
Но несмотря на все это, человек тянется к духовному. В наше время потребность в духовном возросла в разы. Многие считают, что духовное это только то, что связано с религией, духовными практиками, а также эзотерические учения. Но все это уже не наполняет, не удовлетворяет нашу потребность в духовном. Люди уходят разочарованными, так и не найдя то, что искали… Как быть теперь?
Искать в другом месте.
Духовная близость мужчины и женщины
Мужчины и женщины все реже стали говорить друг с другом на душевные темы. А ведь именно в задушевных разговорах рождается та самая невидимая связь, которая связывает мужчину и женщину. Эмоциональная связь способствует созданию той самой духовной близости между мужчиной и женщиной. Когда чувствуется, что души сливаются в одну душу и становятся чем-то единым, неделимым, целостным. Понять, что такое эмоциональная, духовная связь, научиться создавать и развивать отношения на их основе можно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по этой ссылке.
Духовные связи начинаются с парных отношений, с глубокого понимания друг друга. Важно помнить, что тон в таких отношениях задается женщиной. А мужчина подхватывает, и отношения начинают развиваться все дальше, все сильнее. И так до бесконечности. Это и есть любовь со знаком бесконечность.
Духовная близость придает жизни осмысленность. Наполняет. Дает ощущение радости и счастья тому, кто это испытывает. А сексуальные ощущения становятся намного ярче, намного глубже. Все это подтверждается неоднократно результатами людей, которые оставили свои отзывы на главном портале Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Дайте и вы себе шанс на счастье испытать духовную близость. Приходите на вводные бесплатные онлайн-лекции. Не пожалеете.
Не секрет, что порой проблемы в отношениях возникают из-за того, что мы пытаемся духовную близость продолжить, выразить физической близостью. Конечно, речь не идет об отношениях между людьми одинакового пола, но как часто, начиная общаться с человеком противоположного пола и обнаружив, как много вас объединяет, возникает желание дополнить эти отношения другими, на физическом уровне, даже если поначалу казалось, что этот человек совсем не подходит для этого. А что, если человек изначально был сексуально привлекателен в наших глазах? О, это тем более серьезное испытание.
Физическая близость как продолжение духовной близости
Физическая близость кажется более высокой ступенью близости в целом, и поэтому зачастую так сильно желание подняться на нее. Хочется духовные вибрации, как нечто неуловимое и неосязаемое, перевести во что-то более материальное, ощутимое, то, что можно подержать в руках, почувствовать рядом.
Только на самом ли деле физический план является более высокой ступенью близости? Духовные переживания, платоническое обожание, ощущение родства душ преображают человека в наших глазах, но от этого он не перестает быть таким, какой он есть, – во внешности, в своем отношении к жизни, в плане социального статуса, интеллекта, устремлений. А интимные отношения еще к тому же, как правило, служат поводом возникновения чего-то иного, помимо близости, – ответственности и обязательств, необходимости как-то учитывать их в материальной, общественной, финансовой сферах своей жизни. И как часто это разрушает и духовные отношения.
Желание перевести отношения на физический уровень это не только стремление стать к человеку еще ближе, но в каком-то смысле это попытка привязать его чем-то большим, чем неосязаемое душевное родство, удержать его, получить какие-то гарантии. Да, мы знаем, что иногда это все разрушает, но бывает так сложно жить в той неопределенности, которую вызывают платонические отношения, словно не хватает чего-то, словно в них присутствует какая-то незавершенность, возможность для продолжения с целью получить еще большее удовольствие, что невозможно устоять перед соблазном чем-то закрепить их, внести в них большую ясность и точность на материальном уровне, в каком-то смысле довести до конца.
Физическое может разрушить духовное
Только конец он иногда и есть конец. Порой физическое с грохотом приземляет все духовное, и все отношения, которые казались такими взаимопроникновенными, вдруг полностью сходят на нет.
Как бы ни хотелось иногда развить духовную близость во что-то большее, бывает лучше оставить ее на уровне вибраций. Как бы ни было велико нетерпение в отношении ощущения неопределенности, которое оно вызывает, лучше осознавать, что именно эта неуловимость и придает особую ценность этим отношениям, у которых нет другого будущего, дарит наибольшее удовольствие от них. И именно на них тогда и стоит остановиться, не дополняя их физическим, – это и будет самой лучшей и самой долговечной формой близости, той, наличие которой всегда так украшает жизнь.
В настоящий момент девушкам и юношам трудно увидеть, познать образец чистой любви. Молодые люди верят тем мифам о любви , которые видят на страницах журналов, газет, экранах телевизоров. В СМИ культивируется образец «любви», который в большей степени страсть, чем . Целью этой «любви» является получение удовольствия. Семейную жизнь представляют как отношения двух половых партнеров, где каждый должен испытывать страстное влечение к другому. Любовь из великой святыни низводится до уровня какого-то потребления. Трактуется, что мы должны «получать» любовь, «заниматься» любовью. То есть даются ложные установки. Молодые люди начинают с ошибок, очень многие гоняются за удовольствиями, пытаются искать именно такого человека, который доставит больше удовольствия.
Потом, когда пара уже оформила , начинается проза быта: рождаются дети, появляются обязанности. И призрачные наслаждения рассеиваются. Наблюдается привыкание друг к другу, женщина начинает уставать, потому что появляется масса обязанностей, после рождения ребенка она вся уходит в материнство. И вот уже нет той страсти, нет той пылкости. А люди-то нацелены только на это. И брак, основанный на чувственном влечении, распадается, он не держится, нет той скрепляющей основы, что подпитывала бы брак, что давала бы ему новые силы.
Второй вариант подмены истинного понимания любви – это любовь сентиментальная. Здесь есть переживания, чувства, где участвует душа человека, а не только тело. Очень часто в этой романтике, сентиментальности, возможности объясниться, раскрыть свою душу перед возлюбленным, почувствовать родство, многие молодые люди и видят основу построения брака. Вот, мы смотрим: на экране красавица, в неё влюбляется молодой человек, между ними выяснение отношений, кто-то кому-то изменил, цепочка страданий. Кажется, что эти душевные переживания – та самая ценность, ради которой стоит быть вместе.
Но это тоже подмена, миф. Эмоции, чувства, которые люди дарят друг другу, слова, произносимые в сокровенные минуты, остаются в памяти, воспоминания о прекрасных мгновениях бередят душу. Романтично настроенные молодые люди идеализируют ситуацию будущей совместной жизни, предпочитают не думать о будущих трудностях. Но опыт показывает, что и это рассеивается. Вся эта слащаво-сентиментальная романтика питает и греет, пока в отношениях нет сложностей. Но вдруг возникает какое-то препятствие, родители против или молодой человек нашел более красивую или девушка увлеклась кем-то или негде жить. Оказывается, что через эмоции, слова, мечты, клятвы, можно перешагнуть, предать. Хрустальные замки без фундамента очень легко рушатся.
Если молодые люди на этом строят свою жизнь, то в роковую минуту они теряют смысл жизни . Многие хотят покончить жизнь самоубийством . Кажется, что всё, произошла непоправимая беда.
Такие страдания – закономерный результат неправильного понимания сущности любви. И в первом случае, когда человек живет страстями, и в этом случае, когда человек живет романтическим отношением, человек ищет для себя удобного, приятного, выгодного. Человек живёт тем, что другой может дать ему, целиком сосредоточен на этом: что ты мне можешь дать. И если он перестает получать это, возникает разочарование, боль, отчаяние.
Есть третье, сокровенное, истинное понимание любви. Для этого понимания человек должен подняться на духовную степень своего развития. Любовь, на самом деле, – самоотверженное служение. Мы лишь в той степени любим, в какой мы желаем принести благо нашему близкому человеку. Чем меньше человек думает о себе, чем меньше он озабочен поиском удовольствий или комфортных условий для себя и наоборот, чем больше готов пожертвовать собой и своими силами, способностями, тем он больше способен любить.
Высший пример любви нам показан на Голгофе. Христос, добровольно предав себя в руки смерти, заповедал нам эту любовь. Именно такая любовь, когда человек не ищет своего, даёт ему и благородство души, и возможность выстоять перед трудностями и обрести подлинную полноту бытия, настоящее счастье.
Есть всем известное определение апостола Павла в Первом послании коринфянам, глава 15, что , она «не раздражается, не бесчинствует», истинная любовь, самое главное, что «не ищет своего, всё покрывает, всему верит, всегда надеется» и «никогда не перестает».
Если люди связаны истинной любовью, произошла встреча одной человеческой души с другой, то между людьми в этот момент проскакивает божественная «искра». Как в литературе пишется: «судьбы их связаны на небесах». Наше сердце человеческое так устроено, что оно способно получать эту подсказку Бога, этот сигнал, что рядом с тобой человек, для которого ты приготовлен.
Иногда мы эту искорку замечаем, но начинаем смотреть на внешние характеристики человека, кто он есть. Видим тогда, что, может, он не очень хорош собой, не настолько богат или ещё какие-то отличия от идеала. Может, человек инвалид. Мы про себя рассуждаем, а зачем нам инвалид, или зачем нам человек, который не представляет для меня предмет внешнего восхищения.
Ведь молодые люди хотят, чтобы подружки завидовали, девчонки хотят найти принца, богатого, который подъедет на машине, поведёт в ресторан, чтобы об этом можно было поговорить, похвалиться. И точно так же юноши. Когда мы задаем вопрос молодым людям, которые ещё не в браке: «О какой девушке вы мечтаете?», многие в первую очередь хотят, чтобы была красивая, были длинные ноги. Для чего это? У нас во всём существует критерий внешней респектабельности, престижности, чтобы другие люди посмотрели и позавидовали тому, что я обрёл.
Люди мало задумываются о том, что если этот человек тебе дорог, любим, если встреча с ним для тебя – ценность, то дальше-то должна получиться семья . На мужа (жену) придётся опереться, и он должен быть человеком, который не предаст, не обманет, не оставит в трудную минуту, будет тебе другом, спутником жизни. А этот образ не всегда укладывается в критерии внешней красоты. Потому что когда люди уже вступают в брак, он не держится на внешней красивости, на умении стильно одеваться или умении роскошно обставить квартиру, на материальном достатке. В таком браке люди со временем начинают скучать, три-четыре месяца проходит, и пара чувствует разочарование. Медленно, но верно отношения распадаются, распадаются и распадаются.
Вся проблема в том, что молодым людям идеал любви кто-то должен показать. Если бы юноша и девушка вырастали в семьях, где родители бы жили дружно, в согласии, сохраняли бы свой брак на многие годы, а ведь сплошь и рядом видим, что молодые люди, которые хотят создать семью, выросли в неполных семьях.
К примеру, молодой человек вырос без папы. Пример настоящего мужчины, отца он вообще не видел. А девушка, может, и выросла в полной семье, но папа с утра до вечера был на работе, и он присутствовал в семье только как источник материального благополучия. Папа приносил деньги, папа покупал, давал возможность повеселиться. И она берёт это за модель отношений со своим молодым человеком, избранником, что он, прежде всего, должен зарабатывать.
– Идеальный случай, когда родители показывают пример истинной любви. А как самому молодому человеку разобраться?
– Анализировать то, что происходит вокруг. Для того, чтобы получить опыт, надо посмотреть, что происходит в жизни других людей. Наверняка, есть друзья, также сейчас в Интернете многие люди создают дневники, которые дают возможность прочитать всем. Но когда мы знакомимся с судьбами, с опытом других людей, мы должны использовать критерий того, хорошо это или плохо. Понимать, что соответствует нашим целям, а что – нет.
Я вспоминаю свои молодые годы, у нас тоже была подростковая компания. Мы часами разговаривали о наших первых шагах в отношениях любви. Когда только зарождаются первые чувства, всё это трогательно и трепетно. Сейчас, может быть, всё по-другому происходит, но тогда мы писали записочки, тогда взгляды играли очень большую роль, пригласит молодой человек на танец или нет, придёт ли девушка на . Из этих вот фрагментов складывалась непростая картина взаимоотношений, поисков любви.
Я очень сочувствую молодым людям, сейчас не так легко удержаться в состоянии зарождения первых взаимоотношений, которые бы заставляли трепетать человеческую душу. Не плоть, а именно душу. Потому что нет такой среды, где эта волна была бы подхвачена, трудно услышать песню о любви, где есть смысл и хороший умный стих. А в ночном клубе будет ритмическая музыка, которая провоцирует на совсем другие формы поведения, где вокруг люди и курят, и пьют, и целуются на глазах у всех. Есть свобода поведения, свобода нравов, но нет бережности, когда происходит первое соприкосновение, когда идёт поиск взаимности, когда каждый взгляд, каждый жест храним сердцем, когда всё бесконечно дорого. У современной молодёжи некий подвал: люди входят, знакомятся с любовью, но совершенно не с лучшей стороны. Возникает возможность такого единения и такой близости, о которой человеку и думать не приходится специально, как её создать. Они думают через телесные отношения стать с человеком ближе. Но подлинная близость зарождается не так.
По-настоящему близкие люди близки душевно и духовно, и только потом, в третью очередь, – телесно. Сейчас всё начинается с конца, люди уже близки телесно, а душевной и духовной близости они не обретают, поэтому такие отношения обречены на разрыв. Статистика показывает, что раньше брак длился в среднем несколько лет, а сейчас период благополучной семейной жизни сокращён до месяцев! Как только остывает страстность, как только возникает привыкание, так дальше всё идет к нулю, медленно, но верно. Интерес пропадает, и они тут же легко начинают изменять друг другу, потому что хочется найти, подняться к тому же накалу страстей, который с данным партнером уже не обретается. Брак длится несколько месяцев, такая трагедия...
Трагедия и в том, что люди разочаровываются в любви. Они говорят, «любви нет» или «все предают», «все изменяют». Но кто виноват в таком горьком умозаключении? Мы сами, потому что у любви знаем только самую низменную сторону.
Если есть привычка хранить самое главное, духовное предпочитать телесному, то человек правильно почувствует эту искорку, которая возникла в сердце, и всё остальное устраивается Богом.
Как научиться этому? Надо об этом думать, наблюдать, как живут другие люди. Надо читать хорошие книги, надо смотреть хорошие фильмы. Ведь сейчас мы видим, что молодые люди совсем не читают книг. О большом чувстве надо как-то высказаться, надо найти соответствующую форму. Поэтому у каждого юноши, девушки должен быть свой круг классического чтения, который питает душу.
Как правило, информация с экрана телевизора и компьютера заполоняет и глаза, и уши. Но информация – не то же самое, что получение знаний. Чтобы получить информацию, достаточно иметь физические уши, физические глаза, а чтобы познать, надо обладать сердцем.
Когда мы читаем хорошие книги или смотрим хорошие фильмы, мы видим красоту отношений, непростые поступки людей, продиктованные благородством души и духовным стремлением, в этот момент в нашем сердце происходит серьёзная работа, у нас вырабатывается знание того, что действительно хорошо и что действительно плохо. Мы получаем возможность выбирать, у нас есть прививка хорошего и плохого. Проблема в том, что плохого вокруг больше, чем хорошего. Хорошее надо искать, надо настроиться на это.
– Нужно обязательно самому выявить свой потенциал творческих возможностей, свои цели и ценности, а это происходит, действительно, в каком-то деле, общении между людьми. Сейчас есть разные молодежные объединения, где люди вместе занимаются чем-то хорошим. Труд даёт возможность человеку самому о себе заявить, чтобы его другие люди могли воспринимать как человека умелого, знающего, как интересного собеседника. Когда есть творческая задача, мы открываемся для других, мы раскрываем свой потенциал, свои возможности, свои таланты.
– У Марка Твена есть фраза: «все наши беды проистекают от того, что у нас слишком много досуга».
– Я думаю, что нужно много работать над собой, чтобы подготовиться к семейной жизни. К сожалению, сейчас очень много молодых людей, у которых личная жизнь так и «не заладилась».
В Царицынском центре социального обслуживания, в котором мы проводим просветительскую и социальную работу, есть группа молодых матерей. Им 18-19 лет, у некоторых из них уже по двое детишек, но они рождены от разных мужчин. Мы столкнулись с тем, что эти молодые мамочки совершенно неграмотны в плане организации супружеской жизни и в вопросах воспитания ребенка. Многие из них не знают, как суп варить или как компот приготовить для ребенка, как можно поиграть с малышом и как с ним общаться. В первые дни нашего знакомства они даже на руках держали ребенка неумело, поэтому социальным работникам приходилось этому обучать.
Существуют и гораздо более важные аспекты подготовки человека к созданию семьи. Прежде всего, я имею в виду осознание своего предназначения как женщины: супруги и матери. Нам только кажется, что эти умения формируются автоматически: женою девушка становится сразу после заключения брака, а матерью – сразу после рождения ребенка. Нет, совсем нет! Человек не животное, и эти важнейшие способности не есть результат автоматически пробуждающихся «инстинктов». Если бы это было так, то не было бы у нас так много разводов, супружеских измен, брошенных детей и совершенных абортов .
Человек – любимое творение Божие, которому Господь дал душу и наделил его даром свободы. Что это означает? Это означает то, что освоение всех жизненно важных функций происходит у человека в зависимости от уровня развития его личности. Иначе говоря, чтобы стать хорошей женой – надо понять те духовно-нравственные и психологические задачи, которые предстоит решить в браке. Например, нужно научиться любить своего мужа, то есть принять его как родного и необходимого для себя человека таким, какой он есть, на всю последующую жизнь.
Если молодая супруга начнет проявлять нетерпение, будет возмущаться замеченными недостатками, протестовать против них и жаловаться на мужа своим родителям и подругам, – брака не получится, потому что в ответ он также будет негодовать и протестовать против её поведения. Борьба «самолюбий» женщины и мужчины обычно завершается трагедией: разводом, пьянством мужа и взаимными супружеским измена ми, разделом имущества и жилплощади. Не стоит забывать, что в случае прямой борьбы у мужчины всегда найдутся действенные способы защитить свой статус и права главы семейства. Затеяв войну, женщина, как правило, проигрывает, потому что, кроме всех возникающих трудностей, она одновременно теряет любовь мужа, возможность спокойно растить детей, своё достоинство, красоту и женственность.
Единственный вариант поведения, приводящий к гармонии супружеских отношений, состоит в том, чтобы, осознав имеющиеся трудности, настроиться не на «ультиматумы», а на терпеливое и осторожное «прилаживание» к образу мысли, жизни и поведения своего супруга, с тем, чтобы впоследствии, незаметным для мужа образом, побудить его самому перейти к борьбе со своими недостатками. Добиться этого трудно, для таких позитивных перемен необходимо время, терпеливое и бережное отношение к близкому человеку, тонкая интуиция и способность думать не о своём благе и комфорте, а о своём супруге.
Стать матерью также непросто. Надо много претерпеть, чтобы принять своего ребёнка как дар Божий, принять безусловно, таким, каким его дал Господь: мальчика или девочку, похожего «не на нашу родню», возможно, очень капризного, плаксивого, слишком активного или не вполне здорового (в физическом или психическом отношении).
Очень часто после родов женщина переживает ужасную депрессию, потому, что родившийся ребенок её в чем-то разочаровал. Большая ответственность, которая ложится в связи с этим на плечи женщины, постоянная тревога и беспокойство за жизнь малыша, его питание, состояние здоровья, бессонные ночи, необходимость строить жизнь строго «по часам», не имея возможности отвлечься, погулять с подругами, развлечься и т.д., – всё это часто угнетает молодых матерей, подавляет их. Порой оказывается, что женщина не может справиться с материнскими функциями. Чувствуя свою несостоятельность, она начинает раздражаться на ребёнка, проявляет агрессивность, стремится как можно раньше бросить кормить грудью и отдать малыша на воспитание бабушке.
Здесь она часто наталкивается ещё на одну серьезную проблему: разрыв связи поколений. Если молодая мать рожает ребенка без мужа, бабушка, как правило, бывает очень критично настроена к её беременности и родам. Нам рассказывали, что многие бабушки говорили свои взрослым дочерям: «Это твои проблемы, как хочешь, так и выходи из этой ситуации». Многие матери вообще даже слышать не хотели о том, чтобы дочь рожала. Или заставляли сделать аборт или угрожали выгнать из дома, «ты нагуляла, ты такая-сякая».
Чувства этих бабушек, конечно, понять можно, но, самого главное, они также не смогли преодолеть свой эгоизм. Ведь в такой ситуации молодой матери надо протянуть руку помощи, утешить, поддержать и научить необходимым навыкам ухода за ребёнком. Зачастую эти «бабушки» были совершенно не готовы оказать содействие своим дочерям. И эти девушки приходили в центр социального обслуживания с тем, чтобы их научили, как поступить в этой сложной ситуации, психологи, социальные педагоги и соцработники. Наши специалисты объясняли им, что аборт – это убийство, большой грех. Специалисты говорили: «Даже если твоя мама настаивает на этом, ты будешь глубоко сожалеть потом, если согласишься с её требованием убить ребёнка».
Получалось, что женщина наталкивалась на серьёзную проблему. В её жизни было такое важное испытание как рождение ребенка, в сочетании с негативным отношением со стороны самых близких людей, а мужчина, отец ребенка, как правило, вообще исчезал. На девчонок было жалко смотреть, – до такой степени они были растеряны, угнетены самим фактом рождения ребенка. Нам приходилось учить молодых мамочек любить своих детей. Это, кажется, парадокс. Получается, кошки, собаки хорошо знают, что делать с котёнком, щенком. А у человека в нынешних условиях инстинкты не работают, пока человек внутри себя не переступит свою гордость, свой эгоизм и не примет ребенка как своё продолжение.
Но одно дело родить ребенка, дать ему жизнь, а другое – правильно его воспитать. Здесь ещё больше трудов надо положить, чтобы дать ему не только физическое здоровье, но и душевное, и духовное. Иначе не сформируется полноценная личность. Это важно не забывать!
– Об этом пишут сейчас много, вроде все читать умеют…
– Но никто ничего не читает. О том, что поблизости есть храм, многие одинокие матери, посещающие Центр социального обслуживания, слышат от нас впервые. После разъяснения того, что без веры не может человек обрести верную духовно-нравственную ориентацию, многие потом пришли к мысли крестить своего ребенка,
Оказывается, что ни в школе, ни в своей семье молодые люди, как правило, не получают основательного воспитания. Поэтому они так часто путаются «в трёх соснах», никак не могут разобраться в своих мыслях и поступках. Трудно им бывает определиться, что стоит делать, а чего надо обязательно избегать.
Нам приходилось много беседовать с одинокими молодыми мамочками о том, могли ли они оказаться в другой ситуации, могли ли они быть более осмотрительными в личных отношениях. Но почти все отвечали, что они были мало знакомы с отцами своих детей, верили их ласковым словам, обещаниям жениться, хотели быть счастливыми и мало задумывались об ответственности, которая затем ляжет на их плечи. Некоторые молодые мамы говорили о том, что теперь они «вообще не нуждаются в присутствии мужчин в их жизни». Обида, гордость и самонадеянность приводили их к полному отказу от создания семью в будущем. Такой вывод, сделанный из предыдущей жизни, тоже неутешителен, так как жизнь всё-таки идет своим чередом. В связи с этим, возникает вопрос о таком преодолении духовной и психологической травмы, которое дает силы жить дальше.
