ПОДЕЛИЛИСЬ
Когда мы говорим о безответной любви и Магии, в первую очередь на ум приходят различные приворотные ритуалы. Но далеко не каждый человек решится на столь сильное магическое воздействие. И тогда нам на помощь придут руны, действие которых можно прекратить в любой момент, просто уничтожив сработавшую или уже не нужную формулу. К такой же категории лёгких относится и рунический став «Вызвать тоску», о котором мы сейчас с вами и поговорим.
В каких ситуациях можно использовать ставы на вызов тоски?
Безответная любовь
Первый случай мы уже упомянули - это безответная любовь, когда нам так безудержно хочется, чтобы объект нашей привязанности подумал о нас, заметил, обратил внимание. Если мы не хотим привязывать его к себе мощными магическими чарами, можно использовать самый простой рунический став. Вызвать сильную тоску, от которой человек полезть на стенку, конечно не может, но, тем не менее, лёгкий «терапевтический» эффект всё-таки имеет место быть. Интересующая вас персона будет часто возвращаться к вам мысленно, но вызовет или нет это пробуждение каких-либо серьёзных чувств - неизвестно, всё зависит от изначального расположения к вам человека, от наличия хотя бы небольшой симпатии.
Ссора
Это ещё одна сфера действия таких формул - ситуация, когда партнёры поссорились, расстались на время, поскандалили и не разговаривают друг с другом. Обиженный человек может использовать рунический став, чтобы вызвать чувство вины у своей второй половины, которую он незаслуженно обидел. В таком случае к нему постоянно будут приходить мысли о своём любимом человеке, он станет вспоминать все приятные моменты, связанные с их отношениями и в результате почувствует себя виноватым и первым пойдёт на перемирие. Чувствуете разницу с первым вариантом? Здесь мы уже имеем определённую любовную связь между людьми, подразумевающую наличие чувств, поэтому, скорее всего, в данном случае рунная вязь подействует более эффективно.
Наладить связь
И, наконец, третий вариант - это использовать , чтобы человек позвонил, написал или как-то дал о себе знать. В нашей жизни случается так, что мы теряем связь с теми, кто нам близок, расходимся из-за каких-то разногласий или просто по какой-то причине закручиваемся в водовороте жизненных событий, забывая о важных для нас людях. И особенно обидно в таких ситуациях, когда мы сами не знаем, как нам отыскать того, кого мы ищем, ведь человек может сменить номер телефона, удалить свою страницу из социальной сети, переехать на другой адрес. Здесь тоже пригодятся руны - вызвать тоску о себе в мыслях другого человека вы можете с их помощью. Но давайте перейдём к практике.
Став «Вызвать тоску» от Ловушки
Рунический став «Вызвать тоску» от Ловушки (практикующего рунолога, известного под ником lov_ushka) прекрасно зарекомендовал себя для использования во всех перечисленных выше случаях.
В него входят следующие рабочие руны:
- Наутиз заставляет человека нуждаться в обществе оператора
- символизирует его мысли, связанные с ним
- Зеркальная Вуньо добавляет «трагичности» - вынуждает человека тосковать, печалиться, находиться в плохом настроении, пока он не поддерживает связь с оператором
- Лагуз привлекает сны, предчувствия и различные знамения, связанные с тем человеком, который вызывает в нём тоску
- На втором плане ещё одна Наутиз и Тейваз принуждают его к реальным действиям - позвонить, написать, поговорить, дать о себе знать тому, о ком тоскует.
Руны в «Вызвать тоску» от Ловушки важно наносить своей кровью на фотографию человека. Если вы нарисуете их маркером или краской, то он будет просто тосковать без причины - кровь нужна конкретно для привязки к оператору. Активируется став любым удобным способом, оговаривается в зависимости от вашего желания - можно оговорить на вызов сильной тоски, можно - лёгкой.
Рунный став «Снежинка» на вызов тоски от автора Zver
Данная вязь больше всего подходит для ситуаций, когда пара развалилась, влюблённые поссорились, или же их по каким-то причинам разделяют километры (командировка, переезд из-за жизненных обстоятельств и т.д.). Здесь конкретно работают руны, чтобы вызвать тоску у любимого на расстоянии. Действенный и в то же время не слишком сложный став.
Если же он использует рунический став «Вызвать тоску» с исключительно эгоистической целью, просто так, от нечего делать, в качестве эксперимента - и делает это постоянно, обновляя формулу по мере её ослабления, и вызывая у человека пожизненное состояние депрессии - то это уже вмешательство в его судьбу. И подобное деяние может быть впоследствии наказано. Поэтому, перед любым магическим ритуалом хорошо подумайте, действительно ли он нужен вам, и какие цели вы преследуете.
В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой. Этот тренинг будет обогащен новым сегментом – “отношения” и мы проработаем основные виды манипуляций, которые могут быть использованы против нас. Манипуляции – это сильнейшее отвлечение человека от его и поэтому любой человек , должен уметь распознать манипуляцию в самом начале общения с манипулятором, чтобы не свернуть со своего пути.
Жесткая и мягкая манипуляция
Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”
Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.
В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.
Примеры манипуляций чувством вины
Религия
Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться. После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо. Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.
Отношения мужчины и женщины
Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым . Так его можно заставить делать, то, что вам хочется. Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало. А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.
Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).
Пропаганда
Самоимидж
“Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом. У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность. Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!
Руководство к действию
Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым ?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.
В заключение
Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины.
Это одно из самых неприятных чувств, которое может отравить тебе жизнь. Оно может появиться в любое время — и после разговора с родителями, и после общения с подругой, и после крупного разговора с учителем. Каждый человек, если ты его хоть немного знаешь, способен убедить тебя, что ты в чем-то виновата.
Некоторые люди не очень чувствительны к чужим упрекам, и поэтому им не так легко внушить чувство вины. Они прекрасно понимают, в каких случаях они действительно виноваты, а в каких другие просто пытаются навязать им свою точку зрения. Некоторые не поддаются чужому влиянию благодаря своему спокойствию и здравому смыслу. А другие, наоборот, обладая безграничной наглостью и самоуверенностью, вообще не склонны чувствовать свою вину. Таким людям кажется, что они всегда правы и никому не причиняют ни малейшего неудобства. Благодаря этому они никогда не способны почувствовать, что делают что-то не так. Но это крайний случай, все люди в той или иной степени склонны испытывать чувство вины в зависимости от "тяжести" ситуации. Особенно неудобно перед своими близкими, ведь так всегда получается — кого мы больше любим, тому и больше достается.
Если ты постоянно испытываешь по отношению к разным людям чувство вины или чего-то похожего, значит, ты очень легко поддаешься такому влиянию. То же самое можно сказать про те случаи, когда ты начинаешь испытывать какой-то дискомфорт после слов, сказанных не для того, чтобы тебя обидеть или внушить чувство вины, а просто чтобы по-дружески указать тебе на какие-либо недостатки. В таком случае можно сказать, что у тебя повышенная чувствительность к словам окружающих тебя людей.
Как же возникает это неприятное чувство вины перед другими людьми? Да очень легко. Например, ты получила в школе плохую оценку за контрольную. Твои родители сказали, что ты глупая и ни на что не способна, а ведь они тебя содержат, и они не хотели бы иметь такую неблагодарную дочь. Конечно, это случай исключительный, поэтому мы и решили о нем поговорить.
Если ты легко поддаешься такому влиянию, то через некоторое время начнешь о себе думать, как о самом плохом человеке на свете. Ты убедишь себя в том, что действительно ни на что не способна, что ты недостойна своих родителей и так далее. И случай с родительской оценкой постепенно забывается, а ощущение вины остается надолго.
Или вот другой пример, типичный для девочек твоего возраста. Вы с подругой ходили на дискотеку, а там был мальчик, который нравится твоей подруге. Но он об этом не знал и пригласил на танец тебя. Вы потанцевали и разошлись, а вот подруга обиделась и перестала с тобой разговаривать. В конце концов она сказала, что настоящие подруги так не поступают, и она не хочет больше с тобой дружить. А ты после этого начинаешь испытывать настоящие угрызения совести. Ты можешь поддаться влиянию её слов и долго будешь уверена, что действительно разрушила ее счастье.
Теперь ты поняла, каким образом происходит внушение чувства вины другому человеку? А быть этим внушающим может абсолютно любой человек, как мы об этом написали выше. Но могут быть еще такие моменты, когда это чувство пытаются навязать малознакомые люди, и все же это довольно-таки неприятно. А особенно неприятно, когда, кроме упреков, ты вынуждена выслушивать разнообразные оскорбления. Если ты человек деликатный, то можешь легко поддаться внушению чувства вины, пусть даже и совсем напрасно. Так, в каком-нибудь городском транспорте ты заняла место, не видя, что рядом стоит бабушка или женщина с ребенком, и какая-то из сердобольных женщин начала упрекать тебя в том, что ты не уступила места, а заняла его сама. Дальше, как водится, следовало привычное высказывание по поводу современной молодежи и так далее. Ты, естественно, уступила свое место, но настроение испортилось окончательно. Краешком ума понимая, что ты не видела никого и в общем не виновата, все-таки поддалась чужому внушению и почувствовала свою вину.
Теперь ты прекрасно понимаешь, каким образом может возникнуть отвратительное чувство вины. А теперь нужно научиться не поддаваться ему. Конечно, если ты кого-то обидела, то должна извиниться, ведь когда ты в чем-то виновата, твое извинение просто необходимо. Сейчас же речь идет совсем о другом — о повышенном чувстве вины. Как можно от него избавиться, если ты замечаешь, что имеешь такую склонность — слишком близко принимать к сердцу все сказанное в твой адрес. Сначала тебе нужно разобраться в том, что тебе говорят и в чем тебя обвиняют. Например, в описанном выше случае с родителями ты виновата в том, что плохо подготовилась к контрольной работе и получила плохую оценку, но не более.
И если ты немного подумаешь, то поймешь, что чувство вины появилось у тебя не из-за того, что ты стала намного хуже относиться к родителям. А они пытаются внушить тебе именно эту мысль. Если ты сама разберешься во всем, то тебе будет намного легче, и чувство вины пройдет. Может быть, твои родители просто устали, поэтому и позволили себе сказать такие слова.
Почти то же можно сказать и про историю с подругой, когда понравившийся ей мальчик пригласил тебя на танец, а она обиделась. Если ты всегда чувствуешь себя виноватой, то, конечно, после таких слов может произойти то же самое. Но давай немного разберемся в ситуации — виновата ли ты в том. в чем тебя пыталась обвинить подруга. Если бы ты сама пригласила этого мальчика, зная, что он нравится подруге, то это было бы более или менее понятно, хотя в этом тоже нет ничего ужасного. Но ведь в описанном примере мальчик сам тебя пригласил, значит, ты ни в чем не виновата, тем более в предательстве, в котором тебя обвиняет твоя подруга.
Один из самых действенных способов внушения чувства вины, который, что называется, может "пронять" самого нечувствительного человека, — это сообщение о том, что в тебе разочаровались, все изменилось и тебя уже любят не так, как раньше. Ведь каждому человеку хочется, чтобы к нему относились хорошо, ради этого он сделает все, что в его силах. Если ты понимаешь, что с тобой разговаривают таким образом, то попытайся поговорить с тем, кто завел об этом речь, и убедить его, что так нельзя поступать. Самое главное в такой ситуации — это не принимать всерьез слова, которые говорятся в твой адрес. Возможно, через некоторое время этот человек забудет все, что он сказал в порыве гнева, а ты долго будешь переживать.
Допустим, ты на самом деле виновата в том, в чем тебя обвиняют, например ты не вынесла мусорное ведро, о чем попросили тебя утром родители. Они начали говорить, что ты никогда не делаешь того, о чем тебя просят, и все упреки продолжались в этом же духе. Как же должна реагировать ты? Прежде всего выясни, есть ли на самом деле в этом твоя вина или она несколько преувеличена. Иногда люди пользуются методом сравнения абсолютно несовместимых вещей. В случае невынесенного мусорного ведра родители могут сказать, что ты их совсем не любишь и так далее. А ты скажи им, что ты их очень любишь, а мусорное ведро и твои чувства к ним — это совершенно разные вещи. Мы уверены, что маленькая ссора на этом просто исчерпает себя.
Если какой-то разговор оставил у тебя неприятный осадок, то постарайся сразу же выяснить, из-за чего так получилось, и тогда справиться, может быть, с беспричинными угрызениями совести тебе станет намного проще. Именно так часто чувствуют себя ребята после неприятного разговора с учителем, когда он ругает их за какую-нибудь шалость. С тобой нечто подобное хоть один раз тоже случалось. Например, кто-то из твоих одноклассников за день-два до внеклассного мероприятия расхулиганился и, например, разбил окно. Учитель собирает всех в классе и сообщает, что никакого праздника в школе не будет, потому что один ученик ведет себя неподобающим образом, то есть вы сорвали весь праздник. Естественно, что все расстроены, но не только. Виновники этого происшествия будут испытывать чувство вины, ведь из-за них сорвался праздник. И в этом случае тебе, чтобы не впасть в подобное заблуждение, нужно разобраться, а действительно ли в этом происшествии есть доля твоей вины. И если ты не чувствуешь ее, то можешь сказать своему учителю, что из-за одного- двух человек не должен страдать весь класс, хотя для этого поступка нужна некоторая смелость. Но это даже не обязательно, самое главное, чтобы ты не начала чувствовать себя виноватой, что за тобой совершенный некрасивый поступок, хотя некоторым девочкам свойственно брать на себя чужую вину.
Итак , в каждом таком проблемном случае тебе нужно прежде всего поразмыслить, насколько ты виновата в произошедшем. И если твоя вина намного меньше, чем говорят окружающие, значит, тебе нужно попытаться убедить их в своей правоте. Конечно, если ты склонна всегда верить всем, то тебе будет труднее убедить себя и других, но все-таки попытаться стоит. Тебе нужно понять, что если человек в чем-то виноват, он все равно не должен изводить себя постоянными упреками. Главное в таких случаях — осознать свою вину.
Задача нашей главы не в том, чтобы избавить тебя от всевозможных угрызений совести, когда ты действительно в чем-то виновата, а в том, чтобы ты научилась не чувствовать своей вины за то, что ты не можешь изменить и в чем ты лично не виновата. Поэтому мы бы хотели, чтобы ты не воспринимала все наши советы и рекомендации как средство избавления от чувства вины. Но бесконечные угрызения совести, даже если ты в чем-то и провинилась, — тоже не самый лучший выход из подобных ситуаций. Вполне достаточно, если ты просто извинишься перед тем, кого чем-то обидела. Даже если случилось что-то действительно неприятное, все равно долгие угрызения совести делу не помогут.
Многие люди, когда понимают, что их собеседники чувствуют себя виноватыми, начинают делать все, чтобы усугубить это чувство. Особенно это неприятно, когда ты на самом деле виновата в том, в чем тебя обвиняют. Так что это даже не тактично со стороны человека, который все это тебе будет говорить, ведь ты уже принесла извинения.
Нам кажется, не стоит принимать такие слова близко к сердцу, а чтобы этого достичь, может помочь такой способ. Постарайся убедить своего собеседника в том, что ты не так уж виновата, только говори это не извиняющимся голосом, а абсолютно уверенным в своей правоте, тогда твои слова будут иметь какую-то силу. И самое главное — самой верить в то, о чем ты говоришь, иначе собеседник почувствует неискренность. Того, что произошло, уже не исправишь, так стоит ли сокрушаться теперь понапрасну? Как говорится, после драки кулаками не машут.
А теперь давай поговорим еще об одной важной проблеме, которая может коснуться всякого, кто хоть раз испытал неприятное чувство вины. Тем самым для обиженного создается прекрасная возможность управлять чужими поступками, и некоторые этим пользуются, вынуждая в качестве искупления вины совершить те или иные поступки.
Если нечто подобное произошло с тобой только один раз в жизни, в этом нет ничего страшного. А вот если такие манипуляции становятся достаточно регулярными, то для преодоления этого от тебя потребуются некоторые усилия. Подумай, почему ты чувствуешь себя чуть ли не обязанной выполнять "просьбы", например, своей подруги. Только будь предельно искренна с собой, иначе ты не выяснишь ничего, и все будет продолжаться в том же духе. А ты ведь хочешь изменить ситуацию?
Возможно, подруга тебе часто говорит о том, что когда-то ты была перед ней виновата, а теперь вот было бы неплохо, чтобы ты искупила свою вину и сделала то- то и то-то. Как человек деликатный, ты прекрасно понимаешь, что действительно в том случае была не права, и до сих пор стараешься загладить свою вину какими- то мелкими услугами. Но все это не было бы таким ужасным, если бы нужда в подобных услугах не появлялась все чаще и чаще. Тебе давно уже стоит прекратить это затянувшееся извинение, даже если тогда случилось что-то действительно из ряда вон выходящее. Но это произошло уже давно, и пора об этом забыть.
Об этом ты обязательно должна сказать своей подруге, которая постоянно требует от тебя каких-то услуг. Просто некоторым людям очень приятно осознавать, что им кто-то чем-то обязан (но мы все- таки надеемся, что твоя подруга не такая уж злая и жестокая, чтобы использовать тебя для достижения своих целей), и они прекрасно этим пользуются. Эта дружба становится похожей на рабство. Важно вовремя заметить, если тобой начинают пользоваться в своих целях, и постараться как можно быстрее изменить ситуацию. Но не забывай, что таким человеком может быть не только подруга, но и кто угодно — бабушка, родители и просто незнакомые люди.
Мы обсудили еще одну проблему, которая тебя может постигнуть при общении со знакомыми и близкими. Теперь, мы надеемся, ты поняла, к чему может привести постоянное чувство вины по отношению к кому бы то ни было. Кроме того, ты уже знаешь, как можно от него избавиться или не допустить, чтобы все остальные манипулировали тобой.
Самое главное — не забывать, как применять эти знания на практике. Только и в этом деле лучше не переусердствовать и не превратиться из чувствительного ко всяким словам человека в совершенно противоположного.
В процессе самоисследования я обнаружила, что огромным препятствием на пути развития, личностного роста, принятия и понимания себя истинного является чувство вины . Кроме того, если вы чувствуете себя виноватым в чем-либо, то автоматически у вас включится подсознательное намерение себя наказать, и как результат - ощущение себя никчемным, недостойным, не заслуживающим того, чего бы вы для себя хотели. И вы притянете к себе обстоятельства, в которых будете наказаны, а исполнение своих желаний отсрочите ещё неизвестно насколько. К тому же, чувство вины - отличное средство манипуляции. В очень многих случаях это ключевой момент, почему в жизни получается не то. Поэтому есть смысл подробно рассмотреть эту тему.
Вот что пишет Александр Пинт в своей книге «Из гусеницы - в бабочку или Путь к себе»: Чувство вины вытекает из чувства долга. Долг - это представление о том, что кто-то кому-то должен: ребенок должен родителям, родители должны своим родителям и так далее. Семья - ячейка общества. Неслучайно возникло такое сопоставление. Это действительно так, ведь через семью государство проводит идею, без которой оно не может жить - идею долга.
Если в человека внедрить идею сознательного долга, то им можно управлять, так сказать, дистанционно, на расстоянии. Потому что, если он не выполняет долг , то он испытывает чувство вины. Это страшная вещь - чувство вины. Это как крючок для рыбы, за который ее можно тащить куда угодно.
Представьте себе, что вы заглотнули крючок, он прицепился к вашему языку, и какой-то человек тянет его к себе. Ему достаточно лишь немного потянуть, и у вас моментально возникает огромная боль в языке, и вы просто побежите за ним. Причем, даже и тянуть-то потом не надо, потому что достаточно сказать вам: «Сейчас потяну», и вы уже бежите . И это то, что есть у всех. Долг перед этим, долг перед тем, долг перед Родиной, долг перед родителями, долг перед семьей, долг перед людьми, долг перед делом.
*Наталья Северская о чувстве вины. Особенно рекомендуется к просмотру тем, у кого мама – очень властная женщина:
Человек весь в долгах. И это те самые крючки, за которые можно тянуть. Можно ли говорить о какой-то свободе ? Можно ли говорить о каком-то свободном видении ? Что видит человек, у которого зацеплен за язык крючок, а кто-то за него тянет? Он что-нибудь видит, кроме этого крючка? На что он будет обращать внимание? Всё его внимание будет обращено на опасность, связанную с крючком, леской и тем, кто ее держит. Разве он будет обращать внимание на что-то другое? Он способен на что-то другое обращать внимание? Ведь если сейчас его потянут за крючок, то вы представляете, что в связи с этим он будет испытывать?
Может ли человек, у которого в языке несколько вот таких крючков иметь какое-то свободное мнение? Может ли он вообще собой распоряжаться? Он даже голову не может поднять, потому что, если он будет поднимать голову, то натянется леска, и ему крючок вопьется в язык.
А вот что говорит Вадим Зеланд в «Трансерфинге реальности»:
Чувство вины нам навязывают с самого детства. Это очень удобный метод манипулирования
: «Если ты виноват, ты обязан делать то, что я скажу». С чувством вины жить очень неуютно, поэтому от него стараются избавиться. А как можно избавиться? Понести наказание, или отработать вину
. И то и другое подразумевает подчинение, повиновение и работу мыслей в определенном направлении. Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же его нет, тогда наказание может не последовать. Чувство долга является частным случаем чувства вины.
Должен, значит чем?то обязан, повинен выполнять. В итоге «виновные», как истинные, так и надуманные, бредут с поникшими головами и несут другим на откуп свою подать в виде энергии, которую могли бы потратить на создание своей желаемой реальности.
Внушаемое чувство вины - есть излюбленное оружие манипуляторов. Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников. И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вовсе не стоит испытывать угрызений совести - ведь причина просто надумана. Комплекс вины может здорово испортить жизнь , потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за воображаемые провинности. Вот почему существует такая поговорка: «Наглость - второе счастье». Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести.
*Психолог Ольга Орлова о механизме возникновения чувства вины и чем это чревато:
Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием подсознание приведет вас к расплате. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести - это делу не поможет. Лучше поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины. А коли уж получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше не станет.
Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать манипуляторы. Манипуляторы - это люди, которые действуют по формуле: «Ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен» или «Я лучше тебя, потому что ты не прав». Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят «правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы. Все их поступки тоже безупречно правильные.
Однако надо сказать, что не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? Она обусловлена тем, что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя. Отсутствие внутреннего стержня, который есть у действительно правильных людей, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного. Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию.
Для того чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не оставаться виноватым
. А своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело. Откажитесь от склонности оправдываться, если таковая имеется. Тогда манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить, и оставят в покое.
Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности является чувство вины . Если вы хоть в чем-то испытываете неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими . Возбуждается следственный процесс, где вы сами выступаете в качестве судьи над самим собой. Но это только кажется, что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое. Изначально вы предрасположены взять на себя вину - неважно за что. Просто, в принципе, согласны быть виновным. А раз так, соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание. Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право , позволили другим полагать, что они лучше вас! Они, скорее всего, так и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи над собой от имени других. Получается, это они судят вас, потому что вы сами отдали себя под суд.
Как избавиться от чувства вины?
Чувство вины возникает, когда мы не сделали чего-то, что, как мы считаем, должны были сделать. Если бы у вас не было представления о том, что вы что-то должны или что вы должны быть таким-то и таким-то, то не возникало бы и чувства вины. Таков механизм этого чувства. Поэтому, если вы хотите действительно избавиться от чувства вины, нужно разобраться и увидеть, как вы порождаете в себе представление о том, что вы что-то должны , и как оно приводит вас к чувству вины.
«Я должен. Я обязан». Почему вы считаете, что вы должны? До тех пор, пока вы так будете считать, будет и чувство вины. Что обычно делает человек, когда он сталкивается с этим? Ведь это очень тяжелое чувство. Он пытается выполнять свой долг еще лучше для того, чтобы не испытывать вину. Но так от вины не избавишься. Ведь тот, по отношению к кому вы это делаете, будет хотеть всё больше и больше, потому что, чем больше вы делаете, тем больше будет претензий. Чем больше вы делаете, тем больше будет ожиданий . Это бесконечно. Этот долг растет бесконечно. Что же делать? Как быть?
Вообще это очень печально, что приходится делать что-то, исходя из того, что ты обязан . Ведь именно это и делает отношения между людьми адом. Когда человек разрешает себе видеть свои отношения, например, с близкими людьми, то он может увидеть, что тех, кого он больше всего «любил», как он считал, он больше всего и «ненавидит». Почему так происходит? Именно близкие люди имеют самые сложные взаимоотношения, так как они друг на друга всё выплескивают. И в то же время, они, так сказать, должны «любить» друг друга . Какая любовь может быть по необходимости? Как это возможно? Но именно так в основном и живут люди. В абсурде. А ведь долг и любовь - разные понятия. Где есть долг, там и чувство вины, а где есть чувство вины - там нет места любви.
Чтобы решить эту головоломку, просто заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых. Никто не посмеет вас судить, если вы сами не считаете себя виновным. Только вы добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями. Достаточно просто позволить себе жить в соответствии с собственным кредо . Если позволите себе быть собой, необходимость оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот тогда произойдет поистине удивительная вещь: вас никто не посмеет обидеть или упрекать в чем-либо. И тогда вы сможете распоряжаться своей жизнью так, как подсказывает вам ваше сердце, а не быть безвольной марионеткой в руках манипуляторов.
Один мужчина позвонил своей матери. Она ответила очень слабым, едва слышным голосом. Обеспокоенный, думая, что она больна, он спросил ее:
А как еще он должен звучать, - отвечала она. - если с тех пор, как дети покинули дом, они почти не вспоминают обо мне.
В арсенале человека, склонного каким-либо образом влиять на других, нет оружия более сильного, чем внушение чувства вины. Люди с плохо развитыми барьерами почти всегда попадаются в эту ловушку; они повинуются высказываниям, вызывающим чувство вины. Задумайтесь о подобных фразах:
«Как ты можешь поступать так со мной? И это после всего, что я для тебя сделал!»
«Мне кажется, один раз в жизни ты мог бы подумать о ком-нибудь другом, не только о себе!»
«Если бы ты действительно любил меня. то выполнил бы мою просьбу».
«По-моему, ты мог бы побольше заботиться о семье».
«Как ты можешь так относиться к своей семье?»
«Ты помнишь, что обычно случалось, когда ты не прислушивался ко мне?»
«Ты никогда не заботишься о нас. Мне кажется, пришло время это сделать».
«Если бы ты обратился ко мне с такой просьбой, я бы обязательно ее выполнил».
«Ты понятия не имеешь, какие жертвы мы приносили ради тебя».
«Может быть, когда меня не станет, ты пожалеешь».
Иногда подобные высказывания облекаются в «христианскую» форму:
«Как после этого у тебя поворачивается язык называть себя христианином?»
«Разве в Библии не говорится: «Почитай родителей?»
«Ты не слишком-то покорный. Я убежден, что этим ты огорчаешь Господа».
«А мне-то казалось, что христианину полагается думать о других».
«Разве какая-нибудь религия учит бросать семью, в которой ты вырос?»
«Похоже, у тебя серьезная духовная проблема. Иначе ты не вел бы себя таким образом».
Люди, которые так говорят, пытаются заставить вас испытывать чувство вины за свой выбор, за решение самостоятельно распоряжаться своим временем и ресурсами. Таким образом они препятствуют вашей независимости от родителей, друзей или церковных руководителей. Вспомните, что говорит хозяин в притче о виноградаре:
«Разве я не властен в своем делать, что хочу?» (Мф. 20:15). В Библии говорится, что мы должны дарить и помогать, а не быть эгоистами. Однако в ней не говорится, что мы должны отдавать все, что угодно, по первому же требованию. Мы сами должны решать, что мы хотим отдать, а что - оставить себе.
Вероятно, любой человек до некоторой степени, способен распознавать эти нацеленные на него скрытые внушения. Но если, устанавливая барьеры, вы испытываете дискомфорт и чувство вины, то не исключено, что ложные установки навязаны вам родственниками или другими людьми, которые раньше имели власть над вами. Им так было удобно, а вы неосознанно поддались им. Ниже приводятся некоторые советы о том, как лучше реагировать на подобные внушения:
1. Распознавайте внушение вины. Некоторые люди принимают их. не понимая, что это бомба замедленного действия, Заставь человека чувствовать себя виноватым, и из него можно будет вить веревки. Это не означает, разумеется, что не нужно вообще прислушиваться ни к каким советам. Разумеется, надо быть открытым для конструктивной критики, прислушиваться к мнению окружающих, даже если оно отрицательное. Вы должны обязательно знать, что иногда поступаете эгоистично. Только учитывая реакцию других людей, можно составить объективное мнение о самом себе. Однако внушение вины предназначено отнюдь не для вашего развития и блага, оно пытается сделать вас легкой добычей, чтобы подчинить своей власти.
2. Внушение вины - это замаскированный гнев. Люди, пытающиеся заставить других чувствовать себя виноватыми, не в состоянии открыто признать, что они сердятся на них за их поступки. Ведь если они открыто проявят свой гнев, то и их желание станет более явным, а они этого не хотят. Поэтому они предпочитают переключить внимание со своих чувств на ваше поведение. Так им легче, ведь признание в своих чувствах неизбежно влечет за собой ответственность за них.
3. Внушение вины скрывают печаль и боль. Вместо того чтобы выразить эти чувства и взять на себя ответственность за них, люди пытаются переместить фокус на вас и на ваши поступки. Помните, что внушение вины часто является выражением печали, боли или неудовлетворенной потребности человека.
4. Если кто-то из близких людей способен внушить вам чувство вины, то знайте, это ваша проблема, а не его. В этом случае проблема находится внутри вас. Только осознав и прочувствовав это, вы сможете решать внешние проблемы. Вы сможете любить и вместе с тем устанавливать ограничения. Обвиняя других людей в том, что они «заставляют» вас чувствовать себя виноватыми, вы тем самым доказываете им, что они по-прежнему имеют над вами власть. Вы в скрытой форме говорите им, что почувствуете себя хорошо только в том случае, если они перестанут это делать. Вы передаете им контроль над своей жизнью. Прекратите обвинять других людей.
5. Не объясняйте и не оправдывайтесь. Оправдываются только виноватые. Этим вы льете воду на мельницу того, кто хочет внушить вам чувство вины. Вы ничего не обязаны объяснять. Просто поставьте его в известность о своем выборе. Вполне нормально, если вы хотите сказать ему, почему приняли именно такое решение, но только в том случае, если вы руководствуетесь желанием помочь ему понять.
6. Привыкайте давать оценку высказываниям других людей с учетом их чувств. «Похоже, ты сердишься из-за моего решения», «Я вижу, тебя огорчает, что я не пошел, не сделал, не сказал и т. д.)», «Я так понимаю, что ты очень недоволен моим решением. Мне очень жаль, что это тебя так огорчает», «Я понимаю, что тебя это разочаровывает. Могу я как-то облегчить твое состояние?», «Тебе тяжело, когда у меня появляются другие дела. Я прав?»
Основной принцип таков: сочувствуйте переживаниям других людей. Однако ясно показывайте, что это их переживания.
Помните, только любовь и ограничения способны помочь вам сформировать по-настоящему правильные барьеры. Если вы легко поддаетесь чужому влиянию, то в их формировании у вас могут быть серьезные проблемы. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Прит. 25:28). Если другие люди способны заставить вас реагировать, значит они находятся внутри ваших стен, внутри ваших барьеров. Перестаньте реагировать. Проявите сочувствие: «Похоже, у тебя в жизни наступило тяжелое время. Расскажи мне, в чем дело». Иногда люди, пытаясь внушить другим чувство вины, на самом деле дают таким образом понять, что им приходится нелегко. Выслушайте такого человека, но не берите вину на себя.
Помните мать, которая старалась заставить своего сына чувствовать себя виноватым? Зрелый мужчина со сформировавшимися барьерами посочувствует матери: «Мама, по твоему голосу я чувствую, что тебе одиноко». Он обязательно даст ей понять, что понимает ее чувства.
